|
كلمات نقتل بها اولادنا " متجدد"
اللهم صلِ على محمد وأل محمد وعجل فرجهم
السلام عليكم اخواتي الفاطميات العزيزات ان شاء الله تكونون جميعا امهات او مقبلات على تحقيق حلم الامومة او انسات بألف خير وصحة اخواتي العزيزات تربية الطفل يمكن تكون من اكثر الاشياء صعوبة اللي ممكن تواجه الام الجديدة والمخضرمة فكل طفل يختلف عن الاخر ويحتاج لاسلوب في الكلام معه ومع كل التغيرات التي تحيط بنا عندما كنت طفلة اغضب من امي او ابي كنت اخبرهم عندما اكبر ويرزقني الله طفل لن احرمه من اي لعبه او قطعة حلوى او اي امنية طفولية اخرى وعندما رزقت اول طفل واتصلت بوالدتي لاول مرة بعد الولادة اخبرتها بنفس جملة اختي العزيزة ام شبر في موضوع عشقي حسيني لن نستطيع ان نعرف حق الام الا بعد ان نصبح امهات اليوم كل ما ارغب بتوفيره لاطفالي حسن التربية ولا اعلم بظل كل ظروف العصر والمغريات وانعدام الاخلاق والدين من اين يجب ان ابدء نعم يجب ان ابدء من نفسي اول الامر ولكن طفلي لن يبقى ملازم لي في البيت وانما ما ان يصبح عمره 5 سنوات سيلتحق بالمدرسة ولا اعلم ان كانت ستساعدني على بناء دينه وشخصيته او ستهدم الجزء البسيط الذي اقوم ببناءه اطلت عليكم بالحديث فانا فعلا اليوم جل ما يشغلني ان اعلم ان كنت قادرة على ان اربي اولادي دينيا واخلاقيا واجتماعيا فالطفل يجب ان ينشا دينيا واخلاقيا منذ الصغر من غير اهمال الجانب الاجتماعي فيجب ان يكون قوي الشخصية في ظل هذه الظروف حتى يستطيع ان يواجه كل من يمكن ان ينتقده او يدخل معه في نقاش عن دينه وعقيدته وان يثبت للجميع انه ورغم كل الصور المشوهه من قبل اعداء اهل البيت الا ان اولادنا سيكونون من جنود الامام ويتصفون باحسن الاخلاق ولن يسكتوا يوما عن الحق وستكون لهم القدرة على النقاش ويتمتعون بالثقة بالنفس وقوة الشخصية ومن هنا اسمحولي ان اضع بين يديكم احد الكتب التي قرأتها " كلمات نقتل بها اولادنا ,, لا تقولوها ابدا " عبارة عن مقالات صغيرة تصور طريقة محادثة بين ام وابنها ثم يوضح اين الخطا في العبارة ,, وكيف يجب التعامل مع الطفل وما هي العبارة الصحيحة والمناسبة الموضوع سيكون متجدد اي اني ساقوم بانزال الحوارات على مراحل وان شاء الله تعم الفائدة للجميع نسألكم الدعاء |
رد: كلمات نقتل بها اولادنا " متجدد"
السلام عليكم اخواتي العزيزات
سابدء ان شاء الله الفقرة الاولى الكتاب بطبيعة الحال مترجم فانا ساتصرف في الاسماء واحولها الى اسماء عربية كلمات نقتل بها اولادنا ** " أنا ,, عندما كنت في مثل سنك " يكتب محمد -عمره 7 سنوات - فروضه المدرسية على طاولة الحديقة وعلى مسافة قريبة منه تعمل والدته على تعديل بعض الاغصان بينما يقرأ جده وجدته كتابيهما باهتمام شديد يعمل محمد على تمارين الخط تحت نظر الجد بين الحين والاخر وهناك تدخلت الام قائلة : محمد , اين اصبحت ؟؟ أجابها بابتسامة :كدت انتهي . فأجابت الام : انا في مثل سنك , لم اكن استغرق كل هذا الوقت للكتابة وكان خطي اوضح من خطك ؟؟ وكانت تقول كل هذا بنظرة استخفاف وازدراء وهي تلقي بنظرة استياء على عمل ابنها !! فأصيب محمد بالاحباط من هذا الرد لانه على خلاف ما توقعه. هذا التصرف الكلاسيكي يكشف عن انانية عنيدة فعبارة " انا في مثل سنك " تعبر عن وضع الشخص الذي يلعب بذكريات الاخرين فيقفز فوقها ويستبدلها بذكرياته الخاصة الاب او الام الذي يتلذذ باستخدام هذه العبارة يسعى الى ابراز نفسه لكي ينسى احلام المجد التي لم يحققها فالذكريات تكون اجمل عندما نعود لها بعد حين وفي نفس الوقت تهدف الى تخليص الام او الاب من المرارة التي يشعر بها حيال حياة كان يتمنى ان تكون مختلفة عما هي عليه ,, وحقيقة كون هذه المقارنة لا تثبت شئ بل على العكس تضعف ثقة الطفل بنفسه وتحط من قدره وتولد فيه شعور بعدم الكفاءة فعندما يغرس الاهل في ذهن ولدهم هذه الالية القائمة على المقارنة " انه افضل مني " تصبح هذه الالية في ما بعد الوقود المحرك لعقدة الدونية عند الولد . وان تكرارها على مسمع الطفل يلبسه صفة الخاسر , كما ان مقارنه مؤهلاته ومعرفته ومهاراته وذكاءه باستمرار يعني اننا نحدد وجوده بشكل رئيسي بالمقارنة مع الاخرين حتى وان كانت بنبرة لطيفة حنونة لان زمن الندامة والتحسر يوصل الى الفشل وهنا يجب علينا كأهل ان نحدد مواقفنا أن نكون على طبيعتنا ام نتظاهر بما ليس لنا ؟ اذا اردتم ان يحقق ولدكم ذاته وان يشعر بالراحة مع نفسه فلا تعيقوا استعداداته الشخصية وانطلاقه بالافراط بالمقارنة ,, لا تخضعوه لما اخضعكم له والداكم ,, المقارنة هي وليدة التشكيك. هنا انتهت الفقرة الاولى لنكن صريحين مع انفسنا كم مرة قارنا بيننا وبين اولادنا نحن في مثل عمركم كنا نستغل وقت فراغنا باشياء مفيدة كنا نتحدث مثل الكبار ,, كنا نعاني من صعوبة المناهج ولكن انظروا الى ما وصلنا اليه بالطبع الولد يحتاج للتحفيز والتنشيط حتى يكون افضل فكل شخص يحلم ويتمنى ان يكون ابنه او ابنته افضل منه ولكن ليكون هذا الشخص الافضل بتجاربه واخطاءه ومساعدتنا وليس بتجاربنا وان يجبر ان يكون نسخة ثانية من امه او والده اتمنى ان يعجبكم الموضوع ونستفيد جميعا من نقاشكم و تجاربكم موفقين لكل خير ونسألكم الدعاء |
رد: كلمات نقتل بها اولادنا " متجدد"
اللهم صل على محمد وآل محمد
مشكوره تسلم ايدك وربي يعطيك العافيه |
رد: كلمات نقتل بها اولادنا " متجدد"
اللهم صل على محمد وعلى آله وصحبه أجمعين
بالفعل هي كلمات تقتل اولادنا اختلفت الاجيال فالماضي جيل الشقاء والتحمل بغض النظر عن العمر اما الان جيل يستوعب الشئ بعمرة مثلا امي دائما تقول بأنها عند الصغر بأنها اكبر الاخوات تحملت المسؤليه جاهدت وكبرت تزوجت من الصغر وانجبت وربت ((جزاها الله خيرا)) هذا لايعني بأننا فاشلون ولكن الظروف سيرتها هكذا واختلاف المعيشة ساعدت في ذلك فالقديم لم يكن هناك ((التدليل)) او (المكأفاه) عند النجاح بل كل مافي القدم اوامر مطاعه + اشغال لاتنتهي + ان تكوني بلا رائي + بدون حوافز الحمد لله على اختلاف الازمان للافضل بارك الله فيك اخيتي ام يحيى واصلي طرح المشكلات لنقوم بمعالجتها وحوارها على هذه الطاوله |
رد: كلمات نقتل بها اولادنا " متجدد"
أللهم صل على محمد وال محمد وعجل فرجهم
السلام عليكم اخواتي العزيزات شاكرة مروركم الجميل وان شاء الله تعم الفائدة للجميع نسالكم الدعاء |
رد: كلمات نقتل بها اولادنا " متجدد"
السلام عليكم
** شك " لا اشك في انك قادر على ...." - ماما دعاني صديقي في عطلة نهاية الاسبوع القادم للمشاركه معه في سباق المارثون للصغار الذي اسجل فيه , هل استطيع الذهاب ؟ - هل انت متاكد انك تملك اللياقة البدنية اللازمة للاشتراك ؟ -طبعا ماما , والا لما طلبت منك ان اشترك في السباق !! -لا اشك في انك قادر على بلوغ خط النهاية , ولكن عليك ان تعلم ان المارثون سباق مرهق حتى ان كان مخصص للصغار -ما جوابك ماما ؟ هل يمكنني الاشتراك؟ -نعم يمكمك . ولكن لا تات متذمرا بعد ذلك -شكرا ماما . الى هنا انتهت المحادثة التي ربما تكرر عند محاولة قيام الطفل بكل تجربة جديدة !! تشكيك لا حد له لم لا نقول " اعتقد انك قادر على ..." ؟ فصيغة النفي المستخدمة في عنوان هذا المقطع هي اشد ضررا بالنسبة الى ثقة ولدكم بنفسه من الشك الحقيقي الصادق . لاننا اذا قلنا " اشك في ان تكون قادرا .." نتحدى الولد كي يتبث لنا اننا على خطا . لكن الذين يستخدمون صيغة النفي بشكل مستمر ودائم يرفعون رايه تشكيكهم عالية ولا يهدف ذلك الى التنبيه ولكن الى التدمير , يمكنكم التشكيك صراحة بقدرات ولدكم ولكن لا تتظاهروا ابدا انكم " لا تشكون فيها " . الوالد او الوالدة الذي لا يشك هو شخص محبط نتيجة عدم مثالية اولاده وعدم كمالهم .كان يريد ولدا كاملا , ولدا ينتقم لاخفاقاته الشخصية , لكنه للاسف رزق بولد غير كامل وعندما ينهال الوالد على ابنه بشكوكه يتعزز النقص عند الولد اكثر واكثر. اختيار الكلمات اذا كنتم من مستخدمي هذه الصيغة في التعبير يجب ان تجتهدوا لتغير طريقتكم في الكلام وتصبحوا من المناضلين من اجل الايمان والثقة :"اني متاكدة من انك قادر على انهاء هذا المارثون ... ستفعل ما باستطاعتك فعله .. المهم ان تتسلى وليس بالضرورة ان تربح "عندما نتكلم بهذه الصورة تكون الرسالة الواصة الى الطفل اكثر ايجابية , النفي هو عكس التاكيد والايجاب والموافقة . هل خطر في بالكم ان استخدام النفي في توجيهكم ولدكم هو شكل من اشكال الاعاقة ؟ لا تنفوا .. ابدا ولدكم او تنكروه لا بالكلام ولا بغيره نسألكم الدعاء |
رد: كلمات نقتل بها اولادنا " متجدد"
السلام عليكم
أخ أكبر "هل أنت مسرور ؟ لقد اصبحت أخ اكبر الان !!" رافق علي (5 سنوات )أباه وعمه الى قسم التوليد حيث تنتظره أمه والطفل المولود حديثا . - قل لي يا علي , هل رأيت اخاك الصغير ؟ - من هذا ؟ -أخاك الصغير!! - كلا لم أره , -هذا الطفل هو اخوك الصغير , قال ابوه. - هل أنت مسرور , لقد اصبحت الاخ الاكبر الان , أضاف عمه !! " أنا صغير ,, أنت كبير " يشعر الفتى فجأة بالضعف كما لو أنه عاد طفلا رضيعا , فالأخ الاكبر يرغب ان يكون محل الاخ الاصغر . أنه يشعر ان وضعه ك كبير هو خديعة يصحبها احتلال غير مشروع لمنطقته هو . لقد عرف الان أنه لا يستطيع أن يكبر الا بتقاسم هذه المنطقة , الغرفة , وحب الوالدين ,,, مع دخيل . انهم يحملونه مسؤولية لا يريدها ولم يطالب بها قط , وعلاوة على كل هذا , من المفترض ان يكون مسرورا ؟؟ " يولد الناس احرارا ومتساووين في الحقوق " هذا بحسب القانون ولكن ليس هو واقع الحال بالنسبة للاطفال ,, تجنبوا صفات المقارنة : صغير وكبير . حدثوه عن أخيه وليس أخيه الصغير !! لا تجعلوا منه بالقوة الاخ الاكبر للطفل الصغير . فالطريقة المثلى تقوم بتوجيه الكلام الى اولادكم باسمائهم في جميع الظروف وعلى تجنب التسميات التي تشير الى وضعهم داخل العائلة ,, أخ او أخت او التسميات التي تقارن بينهم وبين اخوتهم صغير او كبير .. انها الوسيلة الفضلى للتخلص من الغيرة بينهم " علي ,, هل يمكنك ملاعبه نور معك ؟؟ " بدلا من استخدام اختك الصغرى اجعلوا اولادكم على قدم المساواة بالتوجه اليهم بهذه الهوية التي لا تخص سواهم ولا يتقاسمونها مع أخيهم او أختهم ,, بهذه الطريقة تتفادون اقامة علاقة تراتبية ضمن العائلة وخصوصا في ما يتعلق بالحب الذي تكنونه لهم.. نسألكم الدعاء |
رد: كلمات نقتل بها اولادنا " متجدد"
اللهم صل على محمد وعلى آله وصحبه أجمعين
المشكلة الاولى التشكيك والاحباط لما لانعطي مسؤلية التجربة عليهم لكي تكون بداية النجاح بعد الفشل وعند الفشل تلاحظين قول (حذرتك ) وماشابه اذا لم نخوض تجارب بسيطة فلم نعيش الحياة لانها التجربة الكبيرة المشكلة الاخرى نعم يستاء الصغار اذا قدم مولود اخ لهم بالذات اذا كان العمر صغير فهو يحتاج اكثر ان يكون مع والديه فيخشى الطفل على مكانته او احيانا تصرفات الوالدين بعد المولود ان يضربانه بعنف وهو لم يعتد غير الدلال او حرمانه او معاقبته بشى جديد عليه او تفضيل اخاه الاصغر مع من حوله وبدون اصغر ولا اكبر فهما فردان من عائله احسنتي اخيتي ام يحيى واوصلي هذا الحوار المتجدد الساخن |
رد: كلمات نقتل بها اولادنا " متجدد"
اللهم صل على محمد وال محمد وعجل فرجهم
السلام عليكم اختي العزيزة عبير الزهراء فعلا الخوف على الطفل وتحذيره من كل شئ دون ترك المجال للتجربة والاصعب التنبئ بوقوع كارثة له اثار سلبية لا ندركها ربما شاكرة لكِ استمرارك بالمتابعة واهتمامك بالموضوع وان شاء الله سأكمل قريبا نسألك الدعاء |
رد: كلمات نقتل بها اولادنا " متجدد"
اللهم صل على محمد وال محمد وعجل فرجهم
السلام عليكم اخواتي العزيزات البكر ,, الولد الاكبر " انت البكر , يجب ان تكون قدوة لاخوتك" - علي , حان وقت النوم , البس انت واخوك ثياب النوم واذهبا لتنظيف اسنانكما . - اريد ان العب قليلا بعد يا ماما . -كلا يا حبيبي , لقد تاخر الوقت , وغدا يجب ان تنهض باكرا للذهاب الى المدرسة , اين اخوك ؟ - في الحمام . - اذهب اليه ونظف اسنانك . -ليس الان . -علي , لقد شرحت لك لماذا لا اريد اعطاءك وقت اكثر , اضافة الى انك تعلم انك الاكبر ويجب ان تكون القدوة لاخوتك. تحميل المسؤولية للطفل التضحية التي تُطلب من البكر في العائلة حيال اخوته وخصوصا الاصغر تولد استياء ومشاكل لدى الولد البكر , اذ تفرض عليه مسؤولية شبه ابوية لم يطلب تحملها , فيجعل منه الوالدان بديلا للاب والام من دون طلب رأيه . وكثيرا ما يغيب عن بالهما ان البكر هو ايضا احد اولاد العائلة وليس حاضنة جيدة لمراقبة الصغار . هذه المسؤولية غالبا ما تترافق مع الشعور بالذنب , وهو شعور لن يتمكن ابدا من التخلص منه , كذلك نسبة كبيرة من التضحية بالتعليم تكون من نصيب البكر في سبيل السماح للباقين بمتابعة دراستهم ,وما زالت الفتاة البكر في بعض الاوساط تتعرض للاستعباد العائلي فهي خادمة اخوتها واخوانها واحيانا تحل محل والدتها , ولكن ما لا يعرفه الوالدان هو انهما بهذه الطريقة يدمران العائلة التي بنياها , ويكون البكر في هذه الحالة على وشك الانفجار , لكونه لم يحظ بالتقدير اللازم , ويبث شعوره بعدم التقدير في اخوته ويصبح قدوة سيئة وهكذا يكون البكر اساس في تفتت العائلة فيتجنب الاخوة والاخوات رؤية بعضهم او يختارون السكن في اماكن بعيدة جدا لتجنب المواجهة . اختيار الكلمات لا تطلبوا ابدا من ولدكم البكر ان يكون قدوة ومثال لاخوته ولكن تكلموا عنه متخذين اياه مثال كلما استحق ذلك , فكلما كافئتموه واثنيتم عليه , شعر بارتفاع قدره في اعين اخوته علما ان وضعه كبكر يجعله قائدهم . والولد الذي يُعطى اعتبارا وتقديرا يعجز عن اعطاء مثل سئ يمكنكم الطلب من البكر ان يشارك اخاه الاصغر في ما يعرفه : " اذا اردت ,, يمكنك ان تشرح لاخيك كيف تقوم بذلك ,, فانت تقوم به بشكل رائع " |
رد: كلمات نقتل بها اولادنا " متجدد"
اللهم صل على محمد وال محمد وعجل فرجهم
السلام عليكم في النهاية - " احمد ,, هل ستتوقف في النهاية عن ازعاج اختك الصغيرة ؟؟ " - بالطبع يا ماما. لماذا يتوقف احمد قبل ان يصل الى النهاية عن مضايقة هذه الاخت التي جاءت لتسرق منه حب والدته وتشاركه الاضواء بعد ان كان وحيدا ؟؟ احمد ولد مطيع ,, فامه قد قالت له انه يجب ان يتوقف في " النهاية " وهو وافق ولكن النهاية ليس الان . فهو مثل جميع الاطفال في عمر الثالثة ,فتى منطقي جدا . اذا طرحتم عليه هذا السؤال :" هل يمكنك ان تخبرنا عن اسمك ؟؟" سيجيب بنعم دون ذكر اسمه , فجواب سؤالنا هو نعم او لا . لا يمكنه ان يقول لنا اسمه لانه لا يفسر او يؤول سؤالنا بل يجيب عليه حسب فهمه ومنطقه . ربما سيكون احمد في المستقبل عالما كابيه واذا اخذت امه بعض الوقت لتصغي الى ما تقوله بدلا من ان تردد تلك الجمله الصغيرة للمرة الالف , فقد تفهم ما الجرثومة اللغوية في كلامها . لا يستطيع احمد ان يتوقف فورا عن مضايقة اخته , لان امه تقول له ان يتوقف في النهاية. فاحمد في النهاية فتى ذكي ومطيع !!!! نسألكم الدعاء |
رد: كلمات نقتل بها اولادنا " متجدد"
بسم الله الرحمن الرحيم اللهم صل على محمد وعلى آله محمد موضوع رائع ومهم شكرا لك حبيبتي أم يحيى دائما مواضيعك مميزة أبني أحمد دائما متعبني يغار من أخوه الصغير مع أني مافرق بينهم بس لازم الغيرة ويضرب أخوه على كل شي وأحاول أمدح فيه بس مافي فايدة يرجع مرة ثانية وحاطة أمل أنه إذا كبر أنشالله تروح الغيرة منه ويهدأ ونسألكم الدعاء :1 (39): |
رد: كلمات نقتل بها اولادنا " متجدد"
اللهم صل على محمد وأل محمد وعجل فرجهم
السلام عليكم حبيبتي انوار الزهراء شاكرة مرورك الجميل ومشاركتك الاجمل في الموضوع الله يحفظ الاولاد وتشوفيهم احسن ناس بالدنيا مثل ما تحبين وتتمنيلهم والغيرة لازم تكون موجودة بس المهم نعرف نتعامل وياهم واني وجهة نظري الصغير دائما ماخذ حقه فلازم الاهتمام بالجبير اكثر (يعني عن تجربتي ) بعد ما اعرف ابنج الصغير مثل النموذج اللي عندي ماخذ حقه من عدنا كلنا مو بس من اخوه؟؟ انتظريني ان شاء الله اكمل الموضوع |
رد: كلمات نقتل بها اولادنا " متجدد"
اللهم صل على محمد وال محمد وعجل فرجهم
السلام عليكم اخواتي العزيزات " سوف اضربك " - علي , هلا ذهبت للاستحمام من فضلك . - بعد العشاء ماما . -كلا علي , لديك مدرسة غدا ويجب ان تنام باكرا فخذ حمامك الان . - لا ارغب في ذلك ماما - لا يهمني ان كنت ترغب ام لا اني اطلب منك ان تستحم على الفور , لا اريد ان اسمعك تتذمر . بعد نوبة من الغضب والكثير من النذمر واضاعة الوقت ذهب علي الى الحمام وبعثر ملابسه في ارجاء الحمام - علي قلت لك الف مرة ان لا ترمي ثيابك على الارض التقطها من فضلك - اجل ماما ,ومن دون اعارة اي انتباه نزل مباشرة الى المغطس . - سوف تتلقى صفعة قوية اذا استمريت في تجاهل ما اطلب منك . لعب الولد بالعابه البلاستيكية ثم خطرت له فكرة عبقرية بان يتزحلق على حافة المغطس تسلى كالمجنون وتحول الحمام في وقت قياسي الى مستنقع. - علي توقف في الحال , وانظر الى الحمام انه في حال يرثى لها , اذا استمريت على هذا النحو سوف تحصل على صفعة من العيار الثقيل . سوف او " السلطة الضائعة " " سوف " هي كلمة للتاجيل والارجاء . انها ترمز الى تاجيل ما يمكن القيام به في الحال الى اجل غير مسمى , وطفلكم قد فهم الامر , فهم تماما الفارق بين ما تهددون بفعله وما تقومون او تودون فعله حقا . لذلك لا تنجحون في الحصول على ما تريدون ينتظر الولد الصفعة التي وعدتموه بها , لكن الصفعة لا تاتي في كل مرة . وهي لا تاتي ابدا عندما تهددون ب "سوف " وقد تجيبون انكم في الواقع لا ترغبون اطلاقا في ضربه وانكم لا تريدون ان تستاءوا وتغضبوا وان تهديدكم هو تهديد شكلي فقط . يمكننا تفهم الامر حيث ان دور الام دقيق جدا عندما يتعلق بجعل اولادها يحترمون سلطتها لذلك تلجا الامهات الى كلمة سوف , ولكن وجهة نظر الولد مختلفة كليا . انه يفهم فقط ان امه لا تنوي ضربه وبشكل ادق ان نيتها ليست سوى خطة لن تنفذها , لقد فهم تماما ان كل مرة تستخدم فيها امه الفعل سوف لا يوجد خطر فوري فلماذا يغير من طريقة تصرفه اذا كان العقاب يؤجل الى اجل غير مسمى ؟ عند استخدامكم لكلمة سوف لفرض السلطة او الطاعة الفورية فأنكم تحضونه - رغما عنكم - على تأخير القيام بالتصرف المناسب اذ تؤجلون العقاب الذي اعلنتم عنه . اختيار الكلمات ان كسر حلقة التهديدات المفرغة امام عصيان الولد ومخالفته لارادة الاهل يبدأ بادراك هؤلاء لمعاني الكلمات التي يتلفظون بها . ويقوم التغير الاساسي على الغاء عبارة سوف نهائيا واستبدالها بجمله واضحة وحازمة :" تأخذ حمامك فورا والا ضربتك "فالولد سيفهم بسرعة مضامين الكلام وعواقبه , وبألغاء كلمة سوف من كلامكم , تزيدون من مصداقيتكم وتساعدون الولد على تحديد مصدر السلطة في الاسرة بشكل واضح لا لبس فيه .وستجدون ان الولد يطيع بشكل اسرع حتى ان لم يكم من المرة الاولى وستخف النزاعات من تلقاء نفسها لان الولد سيفهم انكم انتم السلطة في المنزل وعليه احترامكم. |
رد: كلمات نقتل بها اولادنا " متجدد"
أللهم صلِ على محمد وأل محمد وعجل فرجهم
السلام عليكم اخواتي الفاطميات العزيزات سوف تحاول ,, سوف تجرب " سوف (أو عليك أن) تحاول تدبر الامر " -احمد هل راجعت الدروس التي فاتتك اثناء غيابك عن المدرسة ؟؟ - كلا ,, ليس بعد . - قل لي يا احمد , كيف تنوي ان تنجح في امتحانات اخر السنة ؟؟ " يجب ان تحاول تدبر الامر " والا فانك تعلم اننا لن نستطيع ابقاءك في هذه المدرسة . -اعلم ماما . سوف " احاول تدبر الامر " بالعمل اكثر اعدك بذلك . كيف ننجح في ان نفشل ؟؟ المحاولة تعني الفشل او الرسوب !! " حاول " فعل يقتل اي امل ولو ضعيف بتدبر الامر والخروج من المأزق , فبغض النظر عن عبارة سوف التي تدفع كافة النوايا الحسنة باتجاه مستقبل مخيب للامل , هنالك عبارة " تدبر الامر " او " الخروج من المأزق " التي تشكل اعترافا بعدم مساعدة الولد الذي يمر بوضع صعب وتشير الى عدم بذل اي جهد من قبل الاب او الام لمعاونة ولده في هذه المحنة وفي هذه الحال لن يستطيع الولد الاعتماد الا على نفسه. لا تهرعوا لتأنيب ولدكم وتوبيخه بل فكروا اولا في مسؤوليتكم الشخصية , فكم من مرة قلتم " سوف احاول شراء الحاجيات قبل اقفال السوبرماركت " او قلتم "سوف احاول العودة الى البيت باكرا " يمكنكم ان تحاولوا وتفشلوا ففي النهاية هناك دائما بعض الحلول لتدبر الامر والخروج من المأزق . التهديد الناتج عن مواقف الضغط النفسي المتعلق بالمدرسة قد تنطبع عميقا في تصرفات ولدكم , صحيح انه سيحاول تدبر امره لكنه سيفشل ,, فالتهديد ليس الطريقة الملائمة لحل المشكلة . اختيار الكلمات يمكنكم ان تستفيدوا من لعبة الادوار واقترحوا اجراء مناقشة صريحة بين الولد وابيه او الام وابنتها وتوصلوا لاقتراحات بان تساعدوه على تدبر الامر والنجاح والمهم ان يتوصل تدريجيا الى وضع نفسه مكانكم مع المحافظة على مكانه ولكن ,, ابتعدوا عن تعابير سوف ومحاولة وتذكروا ان سوف هو مرادف للركود وعدم التقدم والمحاولة مرادف للفشل والخروج من المأزق و تدبر الامر مرادف لرفضكم الاشتراك في حل المشكلة . نسألكم الدعاء |
رد: كلمات نقتل بها اولادنا " متجدد"
اللهم صلِ على محمد وأل محمد وعجل فرجهم
السلام عليكم عزيزاتي الفاطميات ,, اتمنى ان تكونوا جميعا بخير وصحة وعافية أحبك اكثر هكذا " احبك بهذا الفستان اكثر مما أحبك بالجينز !!" في صباح احد الايام المشرقة اصطحبت الأم ابنتها نور للتسوق فهي تحتاج الى ملابس جديدة للاحتفال بعيد ميلادها . - أيهما تفضلين ماما ؟؟ -يصعب الاختيار هكذا ,, فجميعها رائعة . ارتديها لارى أي فستان أحبك فيه اكثر !! -أذاً ما رأيك ؟؟ - لا بأس على الاطلاق ! جربي الفساتين الاخرى . - أمي , هل تحبيني أكثر في هذا الفستان او في الاخر ؟؟ - هذا الفستان رائع . كم يختلف عن بنطلون الجينز الذي لا تخلعينه ابد ! تبدين مختلفة تماما أنظري الى نفسك في المرأة يا للأناقة !! أحبك اكثر توازي لا أحبك كفاية .... " كما لو أن الفتاة مقتنعة تماما بأن جسدها لا يمكن ان يكون موضع رغبة بحد ذاته" انها تعتبر نفسها شئ او سلعة تستهلكها أمها. عندما تجيب الام قائلة أحبك اكثر بهذا الفستان فأن براءة الاجابة تخفي الوجه السام الذي يختفي في كواليس هذه الجملة ,ألا وهو " احبك أقل بالجينز " هل يمكننا قياس مقدار الحب ونوعيته بقطعة من الثياب ؟؟ هذا يؤدي الى فكرة مكبوتة " امي لا تحبني اذا كنت ارتدي ثياب غير أنيقة ". أختيار الكلمات يمكنكم القول "أجد هذا الفستان لائق عليك اكثر من الجينز " فيجب عدم ربط الحب بالمظهر مهما تكن الظروف " احب هذا الفستان عليك " وليس أحبك انت اكثر او أقل بهذا الفستان . فالفارق شاسع من حيث دلالات الالفاظ وواضح كالشمس , ان استخدام الكلمات السامة يسري بالوراثة فلا بد أنكم سمعتم الجملة الجارحة مئات المرات من دون ان تعيروها ادنى اهتمام فترددونها من دون اي سوء نية . لكن الاذى الذي تلحقونه بولدكم بسبب هذا الخطاب الملوث هو مضر بقدر ملاحظة جارحة توجهونا لفتاة تعاني من زيادة الوزن . "توقفي عن أكل السكاكر , لا أحبك عندما تكونين سمينة هكذا " ليس بالضرورة ان يكون هذا هو الدواء الامثل لتحفيزها على تخفيف وزنها . فلا فارق يذكر من حيث الدلالات الفظية بين الجملتين "أحبك أكثر ..."," ولا أحبك ..." فالجملتان تعبران عن حب ضعيف وهزيل . |
رد: كلمات نقتل بها اولادنا " متجدد"
أللهم صل على محمد وأل محمد وعجل فرجهم
السلام عليكم خَجَل ,, الشعور بالخجل " لا تأتني بعلامات سيئة فتشعرني بالخجل !!" - كيف تجري الامور في المدرسة ؟؟ - لا بأس ! -هل المعلمة لطيفة ؟؟ -لا بأس بها !! - مالذي تفعلونه في الصف ؟؟ - ندرس ! - أنك لا تتكلم كثيرا ! على كل حال , أمل أنك تدرس جيدا , لا تجعلني اشعر بالخجل بأحضار علامات سيئة ! الوالد او الوالدة الذي يُدخل الخجل في ذهن ولده يجعل من نفسه بديلا عن ضمير ولده ويجتاح مشاعره ويحرمه من حرية الاحساس بها . لا اسباب تخفيفية يرتكب الولد غلطة عندما يشعر بانفعالات عنيفة احيانا " ألا تخجل من الشعور بالكره تجاه اختك الصغرى "أنه مذنب لوجوده خارج الحدود التي تعنيها المبادئ الاخلاقية الخاضعة لحكم الوالدين . على الولد أذن ان يشعر حتميا بالخجل لانه لا يتوافق مع صورة الولد المثالي التي كونها والداه اللذان يهتمان بصورتهما الاجتماعية اكثر مما يهتمان بنمو ولدهما وسعادته . من الخضوع الى الخجل الخجل شعور مخيف بالنسبة للطفل الذي لا يعرف أبدا كيف يحمي نفسه منه . ويتصل الخجل في كثير من الاحيان برفض الخضوع وبرفض الاحساس بمشاعر طيبة تعتبر مشروعة . الولد الذي يكره اخاه هو ولد مخجِل " قاتل " لأخيه , وذلك الذي يرفض تقبيل جدته العجوز ليس سوى فتى عاق وناكر للجميل . اما الولد الذي يرسب ويضطر الى اعادة سنته فهو عار على أهله وعلى القرية . الخجل او الاحساس بالعار ,هو شعور ملوث ثقيل للحمل . عندما تضغطون على ولدكم وتضيقون عليه , تدمرون ببطء تقديره لذاته وهو أمر يحتاج اليه للاندماج في المجتمع . لن يجد خيارا اخر سوى اللجوء الى الحياء او الى الجنوح . اختيار الكلمات الخجل او الشعور بالعار و شعور على الارجح اختبرتموه في طفولتكمولن تتحرروا منه بهذه الطريقة. كل مرة تذكرون فيها هذا الشعور الملوث تعودون الى ماضيكم الشخصي . فالخجل رافقكم الى حياتكم كراشدين والطريقة الوحيدة للتخلص منه هي نقله الى اولادكم ." أمل أن تعمل بجد " هي رسالة ملزمة وتهديد شبه صريح وأمل كاذب لا يؤدي الا الى غد باعث على الخجل شعوركم بالخجل من علامات ابنكم السيئة مشكلنكم انتم لا مشكلته فلا تحملوه فوق طاقته. |
رد: كلمات نقتل بها اولادنا " متجدد"
بسم الله الرحمن الرحيم مشكورة حبيبتي أم يحيى حقيقة مواضيع قيمة جدا أتمنى أني ماأنساها وأطبقها في القريب العاجل الله يعطيك العافية |
رد: كلمات نقتل بها اولادنا " متجدد"
اللهم صلِ على محمد وأل محمد وعجل فرجهم
السلام عليكم اختي الحبيبة أنوار الزهراء (ع) شاكرة مرورك الجميل واتمنى ان تعم الفائدة لنا ولكم ولجميع من يمر من هنا وان نطبقها مع اطفالنا سوف انقطع لبضعة ايام عن التكملة وان شاء الله مع بداية الاسبوع القادم ساعاود تكملة هذه المحاورات نسألكم صالح الدعاء اخواتي العزيزات |
رد: كلمات نقتل بها اولادنا " متجدد"
التعلق "هذا الطفل رائع , انا متعلقة به جدا" الولد الطفيلي في سن الثالثة تقول الام لزائرتها وهي تنظر لطفلها بحب " أنا متعلقة بهذا الصغير . انه لطيف جدا ,ثم أنه مطيع ايضا " في سن السابعة "ضع وشاحك وألا اتيتني من جديد مصابا بالزكام " في سن الثامنة عشر " استمتع بوقتك يا حبيبي , خذ وقتك لكن لاترجع في وقت متأخر . أنت تعلم جيدا انني لا استطيع النوم طالما انت خارج البيت " في سن الحادية والثلاثين , يحتج الوالد قائلا "لا افهم لما يبقى أبننا قابعا في غرفته , لقد تجاوز الحادية والثلاثين من عمره, أتعرفين معنى ذلك ؟ انا في مثل سنه .... الوالد او الوالدة الذي يذيب شخصية ابنه في شخصيته , يتسبب بتكوين شخصية طفيلية لدى ولده في سن الرشد, فتكون طريقة تفكير الابن وتصرفه نتيجة الحماية التي تحيطه بها امه والفخرالذي يشعر به والده لنجاحه في الدراسة او في الرياضة , فيبقى ملتصقا بالمنزل الوالدي ويتلاعب بمشاعر والديه . ويصبح شعورهما بالذنب ملعبه المفضل . لقد ربيا جوهرة نادرة تعلقا بها تعلقا شديدا فكيف يمكنهما ان يفكرا بالانفصال عنه .؟ يتشبث الولد الطفيلي بهذا الحب الحصري من قبل والديه ويصبح الولد الوحيد والامير الصغير لدى والدين طفوليين يعيشان طفولتهما الدائمة من خلاله . وهما اشبه ما يكونان بدميتين تلعبان لعبة الام والاب اللطيفين الحاضرين دائما بكل جهوزيتهما لتلبية رغبات ولد يتلاعب بهما بلطف ويحظى بحبهما دون سواه. فالوالدين في هذه الحالة يحيطان ولدهما بحماية مفرطة ويكون الولد ضحية ضغطين او واجبين : "خذ وقتك لكن لاترجع في وقت متأخر . أنت تعلم جيدا انني لا استطيع النوم طالما انت خارج البيت " هذا الضغط المزدوج يجعله يضيع في الكسل والخمول . ومع الوقت يتعلم شيئا فشيئا ان يتظاهر بما ليس فيه . اختيار الكلمات أن الطفل الذي يتعلق به اهله حتى العبادة ليس سوى مشروع طاغية . فالطفل الطفيلي هو طفل ملك يقوم دوره الرئيسي على ارضاء الصورة المثالية التي يشكلها والداه عنه .فاذا حدث وقلتم لطفلكم انكم متعلقون به لدرجة العبادة لانه رائع , اصلحوا الضرر بسرعة واضيفوا : "هو رائع عندما يريد ذلك !!" لان الطفل الرائع يجب ان يقال له رائع , وكلما تكرر ذلك ازدادت سلطته على والديه , وعندها كيف يمكن لهما ان يعاقبا طفلا مثاليا ورائعا في تصرفاته اذا ما اخطئ؟؟ |
رد: كلمات نقتل بها اولادنا " متجدد"
أحب لو ..... نحن لا نتعلم الحب بل نعمل لنستحقه "كم أحب لو تنجح " الحب المشروط أن استخدام "لو " يبعث برسالة ضمنية وهي رفض منح الثقة للولد , الامر الذي يعيق النجاح المنتظر منه . لكن الجرثومة لا تكمن هنا , بل في عبارة "احب لو " فأحب لو لا يعني احب ,"أحب لو " عبارة اقل انفعالا وعاطفة من "أحب" أنه حب باهت ,فاتر وعديم الطعم كطعام المرضى ,ما احب ان يحصل هو ما لا أحبه كما يجب او ما أحبه بصورة مشروطة تصوروا ان تقولوا عن ولدكم مثلا :"احب أبني لو أنه كذا ..!"كيف يمكننا ان نحب اولادنا بهذا الشكل المشروط ؟ الابن في حال عدم نجاحه لم يرتكب فعلة شنيعة وتساهل في تقدير التضحيات التي قدمها الاهل له. اختيار الكلمات قولوا لولدكم : "اعلم ان باستطاعتك ان تنجح , اني اثق بك , اريدك ان تحقق اكثر مما حققته انا , ان تستمتع وتعطي كل ما لديك , اريدك ان تكون سعيدا بالعمل الذي تقوم به " ثم اعطوه بعض الوقت ليفكر في الجملة الاخيرة . فعندما نستمتع في عملنا نصبح نجوما في حياتنا الخاصة "أعمل ما تحب او أحب ما تعمل "هي برأيي وصفة سحرية هل من وسيلة اكثر روعة ليكسب المرء رزقه من أن يستمتع بممارسة مهنته , اذا كان ذلك لا ينطبق عليكم فربما لانه لم تتسن لكم الفرصة لتفعلوا ما تحبونه فعلا فلماذا اذا لا تمنحون ولدكم فرصة ليحقق ذاته ؟ لا تقرنوا ابدا أمالكم كأباء ب "لو" الشرطية . |
رد: كلمات نقتل بها اولادنا " متجدد"
سوف يقول "سوف أقول لك ماذا يجب ان تفعل ...." انها جملة تستخدم فيها "سوف" بشكل مثير للاهتمام .فالأب او الأم الذي يضع "سوف" قبل فعل القول لا يقول ابدا ما يفكر فيه ولا يفكر في ما يقول . ليس لديه في الواقع ما يقوله سوى ملء الفراغ بين "سوف" و"أقول". هل يحتاج فعلا للتسويف لقول ما يريده . فكروا جيدا في هذه اللعبة الكلامية وستفهمون لماذا الذين سوف يقولون يبقون في مكانهم طوال حياتهم , ولكثرة ما يتكلمون عما سوف يفعلون ,ينسون دائما القيام به. اختيار الكلمات من الاجدى ان تغضوا الطرف عما كنتم "سوف " تقولونه لولدكم او أن تعيدوا صياغته مع الغاء "سوف" التي تجعل منكم شخصا خبيرا بالارجاء والتأجيل. اما فعل "قال" فيشير الى قلة الحزم والتصميم ويقلل من فعالية كلامكم . بما أنكم تقولون ما تقولون فلا فائدة من ارفاق جملكم بفعل " القول " يكفي ان تقولوا: "لدي ما اقترحه عليك بخصوص ما يجب ان تفعله " فهذه صيغة استراتيجية يمكنكم ان تحملوها رأيكم مع اعطاء حرية القرار لولدكم , هكذا تتعاملون مع ولدكم من الند الى الند وليس من الأب السيد الى الولد التابع !! وهذه الطريقة تعطي نتائج افضل . |
رد: كلمات نقتل بها اولادنا " متجدد"
اللهم صلِ ع محمد وع آل محمد وعجل فرج قآئم آل محمد
تتبعت حوارات موضوووعك فرأيت انها اكثر من رائعه فكل خلل بسيط يسببه الوالدين قد ينتج الكثير من الاضرار الجهل ظلام فلهذا نرى الاسر الحديثة افضل من القديمه من حيث التربية السليمه فكل منا اخد تجربة ولا يود تكرارها لابناءة سلمت يداك اخيتي ام يحيى |
رد: كلمات نقتل بها اولادنا " متجدد"
اللهم صلِ على محمد وأل محمد وعجل فرجهم
حبيبتي عبير الزهراء شاكرة لكِ تتبعك للموضوع والحوارات وان شاء الله تعم الفائدة للجميع فعلا نحتاج ان ننتبه على كل تفاصيل كلامنا مرات اشياء بسيطة ما ممكن ننتبه عليها او نعتبرها صحيحة وتأثيرها عظيم مشكورة مرة ثانية على المتابعة ان شاء الله اكبر عدد يستفاد من الموضوع |
رد: كلمات نقتل بها اولادنا " متجدد"
لن يتوصل ,, لن يفلح لن يتوصل ابني الى فعل أي شئ ابدا " , " لن يفلح ابني في شئ ابدا احمد "10 سنوات ", ولد ذكي وحاد الذهن لكن جميع قدراته ومواهبه تعمل ببطئ, فهو بارع جدا في فن الكسل .ونظرا الى السهولة التي يجدها في التعلم, فهو لا يبذل اي جهد في الصف, مما يغضب معلمته ويغيضها , وقد وبخته ام مرارا بسبب هذا التصرف ولكن من دون جدوى , هذه هي المرة الثالثة التي تستدعيها فيها المدرسة . حضرت الأم بصحبة الابن : -لا يزال احمد يشرد في الصف , أنه يحلم ويثرثر مع رفاقه ويقوم بأي شئ عدا متابعة الدرس . -هذا يؤسفني حقا لقد قلت له اكثر من مائة مرة ان عليه تغيير طريقة تصرفه انه يعلم جيدا ان عليهالتصرف كتلميذ جاد ومجتهد اني اقول له ذلك باستمرار . -هل ينجز فروضه في البيت ؟ -نعم ؟ -نعم طبعا. -هل هناك من يساعده؟ -انا اعمل خارج المنزل بعد الظهر . -هذا لا يبدو كافيا . فروض احمد لا تنجز بالشكل الصحيح ولا تنجز دائما وهو لا يصغي الى ملاحظات المعلمة , اما بالنسبة للتوبيخ فلا يبدو انه يتأثر به اطلاقا . - لن يصل ابني الى شئ ابدا , يجب البقاء دائما وراءه , انه لا يفعل الا ما يشاء هو انه ولد غير مسؤول أنكار الام وتنصلها من المسؤولية يالها من لكمة قوية !!هذه الكلمات التي قذفتها الام في وجه ابنها . حاول الولد النظر في عينيها لكنها تجاهلته . فكيف لها اذا ان تحصل على ما يرضيها ويسرها من ابنها؟ كيف يمكن لاحد ان يحقر ولده ويزدريه الى هذا الحد في وجوده . ويتصرف وكانه غير موجود ؟ هذا قتل عاطفي , تصرف دمر بجملة واحدة العرش المرتفع الذي يضع الطفل فيه أمه ,انه انكار للأمومة .لم تتحمل والدة احمد أي مسؤولية , فالأم تحمي ولدها بكل ما أوتيت من قوة .أما أمه فقد اختارت الانضمام الى الفريق الخصم .لقد انكرت ولدها امامه وامام شاهد , وبنظر الطفل هذه خيانة وخيانة الام مدعاة لفسخ العلاقة بينها وبين ولدها . انتبهوا فالكلمة يمكن ان تخبئ وراءها كلمة اخرى لولا حضور الولد لاختلفت عواقب هذه الجملة. فالخطر ليس في الجملة بحد نفسها وانما ان الام نطقت بها في حضور ولدها , هي لا تعرف كيف تتعامل معه . لم يكن هناك دليل للاستعمال مع هذا الولد الذي لايشبه في شئ الولد المثالي الذي كانت تحلم به , وهي لا تفهم طريقة تفكيره فهو لن يصل الى اي شئ ابدا !! اختيار الكلمات اذا اعترفتم بمسؤوليتكم في فشل دوركم كمربين ,نفضتم عنكم ذنب القتل المعنوي الذي تسببتم به لولدكم من جراء اختياركم الخاطئ للكلمات . ابدأوا بحوار مع ولدكم اعترفوا بذنبكم وتقصيركم معه . قولوا له امام شهود انكم تحبونه , دافعوا عنه في جميع الظروف والمناسبات .حتى ان كان على خطأ . انه ولدكم ومستقبل حاضركم , لا تلبسوه راداء نقائصكم وتقصيركم .يكفي احيانا بضع كلمات صادقة لتغير وجه العالم . اذا كان لديكم احساس قاتل بأنكم لم تتوصلوا الى شئ في حياتكم فلا تدفنوا مستقبله معكم .لا تفسدوا حياته لمجرد انكم لم تحققوا احلام طفولتكم في حياتكم . |
رد: كلمات نقتل بها اولادنا " متجدد"
كلمـآت في قمة الروعه <3
سلمتِ |
رد: كلمات نقتل بها اولادنا " متجدد"
جميل ماططرحتي هناا اخيتي
علينا ان نحسسس الفاظنا تجاه اطفالنا يعطيكك العااافيةة |
رد: كلمات نقتل بها اولادنا " متجدد"
يعطيك العافية
|
رد: كلمات نقتل بها اولادنا " متجدد"
اللهم صلِ على محمد وأل محمد وعجل فرجهم
السلام عليكم عزيزاتي الفاطميات نورتوا الموضوع وان شاء الله نستفاد جميعا من كل ما يطرح هنا واعتذر جدا على تأخري بطرح الحوارات وان شاء الله ساعود الايام القادمة لتكملة الطرح |
رد: كلمات نقتل بها اولادنا " متجدد"
أللهم صلِ على محمد وأل محمد وعجل فرجهم يا كريم
السلام عليكم اخواتي العزيزات , اعتذ عن الانقطاع المتكرر, أهلك نفسه "يجب ان تهلك نفسك بالدرس لتنجح في الشهادة الثانوية ",, -علي , هل رايت دفتر علاماتك ؟؟ -نعم رأيته!! -ليس ممتازاً هذا الفصل ؟ ماذا حدث ؟ -مللت تلك الدروس . -افهم الا تكون جميع المواد على ذوقك ولكن هل تعلم ما ينتظرك في اخر السنة ؟ -لم أنسَ. -ستبدأ الامتحانات قريبا يجب ان تهلك نفسك لتنجح . -أعلم !!! الرسالة الضمنية رسالة عنيفة . سيضطر ابنكم الى اهلاك نفسه فعليا لكي يطيعكم وينجح في نيل تلك الشهادة . ثم في وقت لاحق بعد سنوات سيهلك نفسه مجددا لارضاء رئيسه في العمل لئلا ينضم الى قائمة المصروفين من العمل. "سيهلك نفسه بالعمل", هذه الرسالة هي بذرة الشعور بالذنب والشعور بالذنب وفقا لبعض الباحثين في مجال الاورام احد العوامل المساعدة على ظهور السرطان . لكن ليس هذا فقط ,فمن يهلكون انفسهم بالعمل يمرون بجانب الاشياء الممتعة بالحياة دون ان يستفيدوا منها فلا يرون ولدهم يكبر مثلا "كل ليلة , احلم ان يعود بابا الى البيت قبل ان أن أنام ولكن عندما استيقظ لا يكون هناك ابدا " , هذا ما قالته طفلة صغيرة يهلك والدها نفسه بالعمل من شروق الشمس حتى مغيبها اختيار الكلمات اذا كان أبنكم يحتاج "ليهلك نفسه بالدرس" لينجح في الشهادة الثانوية , فذلك لا يبشر بخير . اذ يعني هذا أنه لم يأخذ بزمام الامور جيدا وانشغل بأشياء اخرى ,ولكن لماذا لا تجلسون في احد المقاهي وتناقشون الامر معه بدلا من توتيره وتوتير انفسكم . عندما يكون المرء في الثامنة عشر من عمره فلا أهمية كبيرة لسنة بالزائد او بالناقص ولكنكم تخافون ربما من خسارة هذه السنة من حياتكم انتم انه التباس بسيط بين حياة ولدكم وحياتكم . |
رد: كلمات نقتل بها اولادنا " متجدد"
مقرف "أنت حقا مقرف" تصرخ أحدى الامهات وقد اغضبها الحاح ابنها المتواصل في السوبر ماركت. سلطة والدية ضائعة . من الضروري تفادي مثل هذه العبارات مهما كان الظرف ,فهي تُنزل الوالد او الوالدة الى مرتبة رفيق السوء . الكلام البذئ او السئ و تعبير انفعالي سلبي يريح قائله لكنه بالتاكيد لا يريح الطرف المستهدف , ولا سيما اذا كان هذا الشخص ولدكم . يمكن استخدام الكلمة بصورة عرضية بدون ان يتسبب ذلك باضرار جانبية , اما جعل هذا الكلام عادة لغوية ,يكون ناتج عن نقص في الوعي التربوي . وهو نقص سيقع على رؤوسكم عندما يصبح ابنكم في سن المراهقة فمن يزرع الريح يحصد العاصفة . الاذلال ليس تربية ان الوالد او الوالدة الذي يستخدم كلاما سيئا ليسكت ولده يخلق عنده شعور قوي بانه منبوذ .اضافة الى شعور بالذل والخزي , ينبذ الوالد ابنه بعنف لانه اعتمد سلوكا ازعجه هو فيبعده عنه كشئ مقرف . " بما اني مقرف , ساتصرف بطريقة مقرفة ", هذه هي الرسالة التي ستنطبع في ذهن الولد ,وشخصيته الانفعالية .وقد يدخل الولد في دوامة من التحدي والاستفزاز ,قد تصل الى حد معاقبة اهله على اساءاتهم الكلامية تجاهه, فيرتكب جنحا او جرائم يتحملون هم مسؤوليتها .فاذا اقدمتم على اذلال ولدكم توقعوا ان تدفعوا الثمن عاجلا ام اجلا . |
رد: كلمات نقتل بها اولادنا " متجدد"
"قل صباح الخير للسيدة " "سلم على السيدة " ما السبب الذي يدفعكم لتطلبوا من ولدكم الترحيب بتلك السيدة ؟ فالولد الذي يرفض او ينسى قول صباح الخير لا يفعل ذلك لمضايقتكم , لكنه يترجم فقط وبصورة لا ارادية انزعاجكم الخاص بين الناس وحتى نفوركم غير المعلن من اشخاص معينين . فولدكم يتصرف وفقا لتجربتكم الخاصة او ما تشعرون به انتم فهو في النهاية نسخة مصغرة عما تمثلونه في نظره , اذا كنتم اشخاصا اجتماعيين , فان الولد سيلقي التحية تلقائيا على السيدة . واذا كانت السيدة المعنية لا تعجبكم فسيرفض ولدكم القاء التحية . ما الموقف الذي يجب اتخاذه لا تقولوا له قل صباح الخير ولكن قدموا ولدكم الى السيدة مهما يكن سنه , " اقدم لكِ أبنتي نور " اذا كانت لا تعرفه , ودعوا السيدة تقوم بالخطوة الاولى . اذا تراجع ولدكم الى الوراء عند اقتراب السيدة اقترحوا عليه ان يمد يديه للمصافحة . اما اذا كان على معرفة مسبقة بالسيدة ويرفض القاء التحية فلا تجبروه على ذلك ترفض ابنتي الصغيرة "سنتان ونصف " في كل مرة تقبيل الغرباء وانا اؤيدها كليا فالقبلة والسلام الاجتماعي تعبير عاطفي وليس مجرد دعاية رويتينية.وبما أن للتحية الشفهية نفس القيمة بالنسبة للولد , فلا تجبروه على الخضوع لعادة متوارثة من باب اللياقة تجاه اشخاص لا يعنون له شيئا . فالولد لا يلقي التحية الا على اقرانه او الاشخاص اللذين يستلطفهم ويرفض القاء التحية على الاشخاص الذي يحس بأنهم يتهددونه . ثقوا بحسه الاجتماعي فهو لم يباغ بعد درجة الرياء. الاعتراف الاجتماعي عندما تصبح التحية امرا الزاميا يتضح لنا ان الوالد او الوالدة الذي يفرض على أبنه القاء التحية يسعى بشكل خاص الى ابراز صورته الاجتماعية فرأي الاخرين وحكمهم عليه يحددان تصرفاته. ليس الوالد كوالد هو الذي يفرض على ولده القاء التحية , بل هو الكيان الاجتماعي الذي يسعى لتجنب حكم الاخرين عليه "يا له من ولد عديم التهذيب !! اباء اليوم يتغاضون عم كل شئ " الوالد في هذه الحالة هو الكائن الاجتماعي الذي يسعى لان يعترف به نظراءوه "كم هي جميلة ومهذبة " فتصبح الصورة التي يتركها الطفل لدى الاخرين اكثر اهمية من شخصيته هو , تلقين فن الخبث هذا للطفل يضعه على طريق الخضوع والانقياد والاستسلام . والخبث هنا هو في الطريقة التي يتعلم بها الولد التهذيب واللياقة .عبارة "قل صباح الخير " تشير الى ان الولد يجب ان يطيع حتى ان كان غير راغب في القاء التحية على الشخص المزعج الذي يكشر في وجهه مدعيا اللطافة . |
رد: كلمات نقتل بها اولادنا " متجدد"
أختي العزيزة أم يحيى شاكره لك طرحك القيم احنا دائما ننظر إلى هذه الكلمات بأنها عبارة عن دافع لتغير أبنائنا للأفضل وهي تعتبر في الوقت ذاته عكس ما نظن بأنها محبطة جداً لطفل فتربية الطفل في هذا العصر الذي تلاطمت به الفتن والمغريات جداً صعبة لأن الطفل راح يجي يوم ويخرج إلى العالم الخارجي فتعتبر تربيته جهاد ومشقة لأم فالحمد لله بأنني لست أما ً فكان الله في عون الأمهات بصراحة أحس نوع ما أتعقدت بأني مجرد أحلم بأن أكون أم ^.^ البركة ببنت أخي قبل فترة الإجازة كل يوم تجي من المدرسة وتشكي على أحد الطالبات تخيلي بنت عمرها 7 سنوات وتعرف الأمور الزوجية يعني بالإصح تعرض بعض التصرفات لتجذب البنات نحوها بطريقة غير لائقة لدرجة من كثر ما تشكي وصلت لمرحلة بودي لو اذبح البنت وأفتك من البلاوي اللي تجي لي بسبتها الفقرة الأولى تحدث معي كثيراً على الرغم من أني لست متزوجة بس أكيد مع أقربائي عندما يحتاجون إلى المساعدة في حل الواجبات أو لشرح أحد الدروس وغالبا ما تكون مع بنتي أخي ^.^ مسكينة أطلع روحها من كثر الإنتقادات سواء على الخط أو على سرعة إيصال المعلومة إلى العقل أو من حيث سرعة حل الواجبات بالرغم أحس هي أذكى مني بألف مرة بس لازم أشوي أجمل نفسي قدامها هههه لأن الغرض من ذالك أبغيها تتملل مني وتروح تشتكي عند أمها وتقول ما تريدني أدرسها !! بس ماكو فايدة عنيدة جداً بأذن الله من المتابعين ^.^ على العلم بأنني لم أقرأ الموضوع بأكمله لأن سواء كنت أم أو مو أم راح استفيد منه |
رد: كلمات نقتل بها اولادنا " متجدد"
أللهم صلِ على محمد وأل محمد
السلام عليكم حبيبتي عشوقة نورتي الموضوع ,, وحقيقة اي شئ اله علاقة بتربية الطفل او التعامل وياه لازم ينقره قبل ما تفكر الأم بالحمل والانجاب لان بمجرد وصول الطفل للدنيا راح تنحرم الأم من اوقات الفراغ الي بامكانها القراءة بيها ومن يكبر الطفل فائدة الكتب تكون اقل لان تعاملنا ويا الطفل على حسب خلفياتنا وفعلا التربية بهذا الزمن من اصعب الصعاب الله يحفظلكم الأطفال وتشوفهم احسن ناس مثل ما تحبون وتتمنولهم مشكورة عزيزتي عالمرور وما مقصرة أبد اعتذر ان حصل بعض التأخير احيانا في النقل سأعود للمتابعة باقرب وقت |
رد: كلمات نقتل بها اولادنا " متجدد"
اللَهٌمَ صَل ِعَلى مُحَمْدٍ وَآل ِ مُحَمْدٍ الْطَيّبْينَ الْطَاهِرّيْنَ
اشكرك للمواصله فالتربيه هي من اجمل الفنون العصرية فهي تشمل مهارات ذهنية وتحمل كبير وفقك الله تعالى ام يحيى اكملي مابدئتي .. |
رد: كلمات نقتل بها اولادنا " متجدد"
أختي الحبيبة عبير الزهراء
مرورك دوما يسعدني شاكرة لكِ كل اهتمامك ومتابعتك للموضوع واتمنى ان لا تحرميني من تواجدك موفقة لكل خير |
رد: كلمات نقتل بها اولادنا " متجدد"
عَمِلَ ,, أشتغلَ
"اعمل جيدا في المدرسة" -غدا أول يوم دراسة , يجب ان تكوني جميلة للذهاب الى المدرسة !! -ماما , أني خائفة من الرجوع الى المدرسة! -ليس من سبب يجعلك تخافين , اعملي جيدا في المدرسة وسيسير كل شئ على ما يرام . -اني خائفة من المعلمة , أخاف ان اكون فاشلة . عندما تعبر فتاة صفيرة عن خوفها بهذه الطريقة فهذا يعني ان لديها مشكلة تتعلق بصورتها عن نفسها واحترامها لذاتها . انه الخوف من عدم ارضاء الشخص الذي يمتلك السلطة . وترى الاخصائية التربوية والنفسية " انه بعد الجمال سُيطلب من الفتاة ان تكون لطيفة ,, أي ان تعرف كيف تتخلى عن رغباتها الخاصة " . يُطلب من الفتاة الطاعة اكثر من الفتى ؟ بسبب المعتقدات الاجتماعية القديمة المقبولة , يحتاج الطفل الذي يخاف أن يعطي الشخص الراشد او الطبيب النفسي اسما او سببا لهذا الخوف لكي يطرده . "ماذا يخيفك ؟" وماذا هنا ليست اداة استفهام ولكن واقع يجب تحديده لكي يتخلص الطفل من خوفه او قد يكون الجواب " اخاف ان اعيش واتصرف على سجيتي " اختيار الكلمات ما هي كلمات الوالدين الخاصة التي تجعل الطفل يخاف ؟ *يجب ان تكوني جميلة لتذهبي الى المدرسة *اصغي جيدا لما تقوله المعلمة *انتبهي للاجوبة التي تعطينها لمعلمة *اعملي جيدا في المدرسة .. احضري علامات جيدة هذا الخوف تغذيه الام التي تُلبس ابنتها كعارضة ازياء للذهاب الى المدرسة يجب ان تكون ابنتها كاملة منزهة عن اي خطا او عيب لترضي المعلمة الكلية القدرة . يجب ان يلمع ابنها في بدلة العيد التي من الضروري ان يرتديها في اول يوم دراسي ,ان شعور الفتاة بعدم قيمتها هو نفس الشعور الذي ينتاب الام عند مقارنة نفسها بالنساء الاخريات "انا ايضا اخاف من المعلمة خصوصا اذا كان لديها شاربان وقبعة شرطي على راسها " خففوا من جدية الموقف وتوتر الطفل باستخدام بعض الفكاهة . |
رد: كلمات نقتل بها اولادنا " متجدد"
لاحظ
"ألاحظ انك تتراجع في المدرسة " من الافضل ان نلاحظ او أن نجعله يلاحظ انه يتراجع ؟ الاب او الام الذي يستخدم الصيغة الثانية هو مرب ناجح وتعليماته واضحة وصريحة اكثر من الاول. الاب الذي يلاحظ هو اكثر انانية واقل اصغاء لولده . أما الاب الذي يجعل ابنه يلاحظ او يلفت نظره او انتباهه فيواكب تقدم ولده دون ان يحمله اماله ورغبته في مايتعلق بالتطور والانجاز الدراسي . الاب الذي يلاحظ يخلط دائما بين ماضيه وتطور ولده الحاضر. اختيار الكلمات نلاحظ تلعب دور صفارات الانذار عند كل مفترق في الكلام . صفارة الانذار تنبه الولد في الوقت الحاضر وينساها بعد بضع دقائق . ولكن عندما تجعلون ولدكم يلاحظ شيئا او تلفتون انتباهه الى شئ فأنكم تؤثرون في ذاكرته وذكائه او حس النقد لديه لمدة اطول . |
رد: كلمات نقتل بها اولادنا " متجدد"
كما تريدين يا حبيبتي
كلمات الاستقالة الام في هذه الحالة لا تتخذ موقفا كي لا تتواجه مباشرة مع طفلها, المتقلب المزاج . لكن هذا التساهل يؤدي في النهاية الى محو الحدود بين الام وطفلها او طفلتها . ها هي تضرب الارض بقدمها وترفض الذهاب الى النوم , و الأم تعلم جيدا انها لن تستطيع الاستيقاظ صباحا للذهاب الى المدرسة لكن من اجل الحصول على بعض الهدوء اقول لها كما تريدين . وهي جملة تستقيل فيها كليا من مسؤوليتها. بعد مرور سنوات , ستعود ابنتك الى البيت في ساعة متاخرة في حين أنك حددت موعد رجوعها مبكرا . ستصابين أنت بالقلق في حين أبنتك تتعرض لخطر معاشرة رفقة السوء وشيئا فشيئا ستسمح لنفسها بما لا يُسمح به وتتصرف كسفينة من دون ربان. اختيار الكلمات هل تبدو لكم الصورة مضخمة اكثر من اللازم , أكيد ولكن أليس من الافضل تضخيم العواقب الممكنة للكلام الاستقالي قبل ان يترك اثرا لا يمكن محوه في مستقبل ولدكم ومصيره . لديكم الخيار بانتقاء الكلمات , يجب ان تتعلموا كيف تقولون لا عندما ترغبون بشذة في قول نعم . الغوا هذه الجملة الاستقالية من خطاباتكم واستبدلوا كما تريد بجملة كما أريد في بعض الحالات يشكل التصرف السلطوي الدواء الناجح الوحيد ضد التساهل او الرخاوة وبطرح سؤال على انفسنا "هل أرغب حقا ان تصاب ابنتي بأي سوء لأني لم اقل لها يوما لا ؟" تصرفوا على هذا الاساس قد يكركم ولدكم في حينها لكنكم ستنقذون مستقبله |
رد: كلمات نقتل بها اولادنا " متجدد"
لا تريد
لا تريد ان تأكل ؟؟ لا تريد شرب الحليب قبل ان يبرد ؟؟ الجواب المنطقي عن هذا السؤال هو :كلا!!. الاقتراح الاستفهامي النافي هو عادة كلامية سيئة , احد فيروسات الفشل التربوية التي اصبحت عنصرا طبيعيا في خطاب الاهل . هل هو احتياط خطابي في مواجهة طفل صعب المراس ؟ هل هو ضعف في السلطة عند الاب او الام ؟ الاستخدام المفرط للاستفهام النافي هو علامة على ضعف الارادة وهو ينتمي الى عقلية الخاسر او كل شخص يعاني من اعراض الفشل . ان استخدام النفي كمحفز لفعل بناء هو امر منافِ للعقل , ورفض مستتر لانجاز هذا الفعل ,الصيغة غير منطقية , "لا تريد؟" ليست هي نفسها "أتريد؟"؟ كلام المخرَب هل ان صيغة "لاتريد ان تسكت ؟", أشد واكثر حدة من "ألاحظ أنك لا تسكت !" أو صيغة ملطفة من "ألا يجب ان تسكت " مهما يكن من أمر تفيد صيغة لا تريد ؟ بمفهوم الفشل . لا تريد ان تنزل للحظة ؟ هو اقتراح يجبرنا على الصعود , فشل ! "ألا تود أن.." هي بالطبع اسوأفاستخدام معنى التمني مع الاقتراح الاستفهامي النافي هو كلام مدمر ومخرب . التأثير الانفعالي ماذا يحدث في لاوعي الطفل الذي تنهمر عليه الجمل من نوع "لا تريد"؟ في هذه الحالة يتجاهل الاب او الام ارادة الطفل باستمرار ولكن من دون اي نية سيئة . "لا تريد " تعني ايضا ان الطفل لا يريد ممارسة ارادته وكما يقول المثل "كلما قل ما نريده , قل ما نستطيعه" ,بمرور الوقت يفقد طفلكم قدرته على الثبات على رأي او عمل وتضعف ارادته الى حد كبير اختيار الكلمات الحل البديل بسيط جدا .يكفي الاحجام كليا عن قول "لا تريد" وتحويلها الى "تريد"؟ أما اذا نطقتم بها في البداية من غير قصد بفعل العادة فلا تترددوا في تصحيحها بصوت عال. واذا توجه اليكم الطفل بنفس هذا الكلام .فلا تترددوا في تصحيح كلامه لكي يدرك الاضرار التي تسببها صيغة الجمل الاستفهامية النافية. |
| الساعة الآن 08:24 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7, Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. TranZ By
Almuhajir